Воровка...

Время... Оно забирает у нас молодость, счастье, любовь, любимых и нас самих. Со временем все меняется...Люди становятся другими... Места обновляются... Не меняется только одно... ЧУВСТВО! Глубокое чувство тоски по тебе. Чувство сострадания, жалость и любви. Я так устала от времени. Оно забрало тебя, и меня влюбленную в тебя, оставив боль, тоску, несчастье и невыносимость. Невыносимо просыпаться в каждое утро и не знать где ты. Невыносимо думать о том что ты сейчас можешь просыпатся рядом с кем угодно только не со мной. Невыносимо не видеть тебя так долго. Время разделило меня на две части, одну из которых ты сам не зная забрал с собой. Ты просто исчез не сказав ни слова. Где ты? Как ты? Как я могу тебя найти? В ответ лишь тишина... И время которое уходит сквозь пальцы, не давая ничего в замен. А ведь я так жду тебя...
Знаешь, я долгое время мечтала изменить тебя, не могла принимать такого какой ты есть. Может за это меня и наказали отобрав тебя. Я готова принять тебя,  пусть ты даже будешь в 100 раз хуже чем был. Мне нужно одно "люблю", и я снова твоя, снова страдаю, и снова схожу с ума. Никогда не верила в "сказки" о том что можно безумно скучать по человеку, тосковать до потери сознания. Однако это реально...

Тому по которому скучаю!

Так много времени прошло с нашей последней встречи. С последней  встречи когда я была рядом с тобой счастлива! Трудно осознавать что даже переступая через ступень школы мы снова в одном городе и мы близко друг от друга!  Пусть это другой город, может другой ты, но я осталась та же! Как-будто это было вчера! Я все еще помню твои слова, твои прикосновения, объятья, и твои губы. Я помню все. Я отдала бы многое чтобы еще хоть раз почувствовать  это. Снова и снова я готова бросать все и бежать к тебе. Забыть о близких, о любимых, о себе ради тебя! Это наверное никогда не пройдет! Это мания, это тяга к тебе. Мне так трудно без тебя! Я завидую тем кто сейчас видят тебя каждый день. Очень завидую! И не смотря на все мои обещания не искать тебя и не видится с тобой я не могу! Я вижу тебя в каждом втором проходящем мимо! Я ищу тебя во всех возможных местах где ты мог бы быть! Но тебя нет. Нигде. Ни рядом со мной ни еще с кем-то.  Тебя нет! Меня нет! Нас нет!!!

Прошел ровно месяц с последней записи! Ровно месяц! Не больше и не меньше а именно месяц! Я много раз заходила, перечитывала старые записи но не хватало смелость чего-то добавить! Да и нечего было добавлять! Может совпадение а может и нет но именно сегодня мне не по себе внутри. Я чувствую себя безумно слабой, незащищенной, уязвимой! Именно сегодня мне особенно грустно и тоскливо на душе...
Ты не думай, я не жалуюсь и не прошу от тебя жалость! Просто хочу чтобы ты знал! Я все еще вспоминаю о тебе. Этого удовольствия я наверное никогда не лишусь. Я все еще скучаю. Безумно скучаю. Хотя и не подаю вида. Мне тебя безумно не хватает. Именно чего-то внутри нет, в каком-то уголке пусто и дует ветер. Я не могу объяснить что я к тебе сейчас чувствую, я просто знаю что нуждаюсь в тебе. И с каждым днем все больше. Я не могу так! Не видеть тебя, не общаться, не обращать внимания на тебя. Мне нужно твое внимание хотя бы раз в неделю и я смогу спокойно жить и радоваться жизни. Удели мне кусочек тебя...

...И как устала от ТЕБЯ!!!

 

Ты понимал, что когда –то

Не будет так же, как всегда.

Ты выбирал минуты ада,

И вытирал мне слезы с под лица…

Я ем все реже, упиваюсь кофе,

Но столько блаженна, бывает осень…

Мы в ней остались на четыре года

И год еще тебя я берегла…

Как быстро вытекают воды,

И будто слетает с лепестков пыльца,

Ты шепчешь в телефонный провод

Что дорожишь и любишь как всегда…

Мне можно слышать твои песни,

Мне можно думать, что поймешь,

Но мне уже так безразлично

Одел ли ты теплее свитер

Иль дрогнешь в дождик без зонта…

Я расскажу тебе про встречу,

Как убежала от тебя,

Как в ливень пролила я слезы

И как устала от ТЕБЯ!!!

Устала!

Знаешь я так устала быть твоей, только в моем понимание. Устала жить иллюзиями и мечтами о тебе. Устала быть с тобой рядом но не быть твоей по жизни. Устала целовать тебя не чувствуя твоей отдачи в той же мере в которой отдаюсь я. Устала быть счастливой одна. Устала смотреть своими влюбленными глазами в твои пустые глаза. Устала слушать твои никчемные слова. Устала от себя с тобой. Устала любить тебя не получая взаимности. Устала гулять с тобой по местам где бы нас никто не увидел. Устала постоянно болеть после наших прогулок, потому что они либо проходят под сильным дождем когда я без зонта либо когда на улице мороз -30. Устала думать о тебе днями и ночами. Устала терпеть твои пьяные выходки. Устала читать твои сообщения ни о чем. Устала от того что ты меня постоянно унижаешь. Устала провожать тебя глазами когда расходимся по домам. Устала постоянно ждать чего-то от тебя. Устала от твоих опозданий на прогулки. Устала от того что ты куришь. Устала от того что ты не провожаешь меня домой. Устала расставаться и снова сходится с тобой. Устала видеть тебя с новыми девушками, как будто я вообще не существую. Устала остывать к тебе и снова влюбляться с каждым разом все сильнее. Устала надеяться на то что ты изменишься. Устала оправдывать тебя в глазах других людей. Устала любить тебя. Устала держатся за эти больные отношения которые всем только мешают. Устала верить в тебя. Устала оправдывать тебя перед самой собой даже. Просто устала от тебя...

♥Я хочу...♥

♥...Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца... И мне не нужен самый красивый, самый богатый, самый сильный и умный... Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме... С тобой мне хочется быть лучше, и улыбаться даже засыпая... Рядом с тобой я чувствую себя самой любимой, самой спокойной и самой желанной... Хочу с тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать,тратить, экономить, воспитывать детей, все вместе...Всегда...Друг за друга...♥

Ты рядом

Так странно. Снова чувствовать твое присутствие рядом, твое дыхание, твои прикосновения, твои поцелуи... Но до безумия приятно осознавать что ты есть рядом. Пусть не всегда, пусть ты не мой, но ты есть. Мне достаточно и этого. Знаешь, чем страдать и жить вообще без тебя, я лучше буду терпеть твои выходки, но буду счастлива рядом с тобой!

Я никогда не буду лгать тебе…

А просто утону в твоих глазах,
Все мысли испарятся как во сне
Когда ты рядом – здесь, а не в мечтах.

И сердце бьётся так, что выскочить готово
Не замечаю никого вокруг,
Не нужно мне поверь, ничего другого,
Я чувствую тепло твоих нежнейших рук.

Я за тобой пойду на край земли,
Все трудности, что выпадут в миг преодолею!
Моя родной, милый – ты меня прости,
Когда ты рядом – я робеть не смею…

Прошло! Ееееее...

Не думай, что было... Не гадай, что будет... Береги, что есть...

Я тебя отпускаю...

Я пишу твое имя на белой бумаге чернилами.
Машинально. Задумчиво глядя на снег за окном.
Провожу вечера эти снова с чужими, неМилыми,
И травлю свою душу багряным и терпким вином.

Я рисую вином на столешнице странные знаки.
Полукруг, полумесяц, сердечко из алой воды,
Я рисую цветы, эти винно-багровые маки.
Я себя берегу от любви и от новой беды.

Я тебя отпускаю в безлюдность ночных переходов,
В суету площадей, в города, где разводят мосты,
Где теряют друг друга и больше вовек не находят,
Где зачеркнуты фразы, разбиты – забыты – мечты. 


Я тебя отпускаю на встречу мечтам и забвениям,
Растворится в бездушности вечно спешащей толпы,
Я тебя отпускаю вдогонку прошедшим мгновениям,
Уходя от меня, не сверни с этой ровной тропы.


Я тебя отпускаю на поиск к вопросам ответов,
Я тебя отпускаю в безумство с другими ночей,
Я тебя отпускаю на встречу всё новых рассветов,
И тонуть в глубине чьих-то светлых влюбленных очей.
 

Отпускаю тебя в суету, в пустоту, в бесконечность.
Я со временем стану, наверно, циничней и злей.
Пусть проходит без нас – пусть летит мимо нас – эта вечность.
Я тебя отпускаю. Иди же. Иди же смелей!


Я тебя отпускаю туда, где нам больше не встретиться,
Я тебя отпускаю… но память опять берегу.
Я тебя отпускаю туда, где надежда засветится.
Отпускаю тебя, потому что уйти не могу.

Отпускаю тебя,отпускаю любя,отпускаю себя...

Так интересно наблюдать за тобой каждый день, и знать что ты уже не мой и никогда не будешь уже! Да и наверное не был никогда. Как типичная девушка я придумала себе любовь до гроба, поверила в чудо что ты можешь изменится ради меня.... Сколько пустых надежд, ожиданий и разочарований. Так обидно сейчас. Я вроде все понимаю, но воспринимать не хочу. Я перестала жить головой, которая знает что ты мне не пара. Я живу сердцем, которое верит в тебя и нуждается в тебе. Я разрываюсь на две части, но так и не могу понять все таки да или нет?! Прошло время.... Я свыклась с мыслью что сказка закончилась. Стала спокойнее реагировать на твоё появлением рядом случайно, на слова, поступки и общение. Я сама себя не понимаю. Я ждала что буду страдать, рыдать ночами в подушку, и делать все ради тебя но не сдаваться. Но я сдалась. Так быстро. Возможно повзрослела, и поняла что нет смысла стучать в закрытую дверь когда рядом есть открытая. Возможно это просто спокойствие перед бурей. А возможно чувство не так сильны чтобы за них бороться. А может и чувств и нет.... Я просто мечусь между тобой и ним, и не могу выбрать где теплее, удобнее и лучше. Выбираю между добром и злом. И знаешь, я сделаю выбор.  наступлю на себя, на свои чувства к тебе, и выберу ДОБРО. Я несмотря ни на что люблю Добро, и хочу быть с ним рядом столько сколько смогу. И тебе желаю встретить все таки ту которая полюбит тебя, такого какой ты есть и не будет стараться менять. Нельзя изменить человека, нужно принимать его таким какой он есть. Я не готова принимать тебя таким.  Я не виню тебя, я знаю что где-то и я что-то не так сказала, и не то сделала, но блин это жизнь. Значит не судьба.Я готова отпустить тебя, и главное отпустить себя от тебя. Я верю что смогу, у меня для этого есть Добро!!!

P.S. : "И пусть ты будешь совсем с другой, и пусть я стану чужой женой .. Но ты на век останешься со мной.."