Тому по которому скучаю!

Так много времени прошло с нашей последней встречи. С последней  встречи когда я была рядом с тобой счастлива! Трудно осознавать что даже переступая через ступень школы мы снова в одном городе и мы близко друг от друга!  Пусть это другой город, может другой ты, но я осталась та же! Как-будто это было вчера! Я все еще помню твои слова, твои прикосновения, объятья, и твои губы. Я помню все. Я отдала бы многое чтобы еще хоть раз почувствовать  это. Снова и снова я готова бросать все и бежать к тебе. Забыть о близких, о любимых, о себе ради тебя! Это наверное никогда не пройдет! Это мания, это тяга к тебе. Мне так трудно без тебя! Я завидую тем кто сейчас видят тебя каждый день. Очень завидую! И не смотря на все мои обещания не искать тебя и не видится с тобой я не могу! Я вижу тебя в каждом втором проходящем мимо! Я ищу тебя во всех возможных местах где ты мог бы быть! Но тебя нет. Нигде. Ни рядом со мной ни еще с кем-то.  Тебя нет! Меня нет! Нас нет!!!

Прошел ровно месяц с последней записи! Ровно месяц! Не больше и не меньше а именно месяц! Я много раз заходила, перечитывала старые записи но не хватало смелость чего-то добавить! Да и нечего было добавлять! Может совпадение а может и нет но именно сегодня мне не по себе внутри. Я чувствую себя безумно слабой, незащищенной, уязвимой! Именно сегодня мне особенно грустно и тоскливо на душе...
Ты не думай, я не жалуюсь и не прошу от тебя жалость! Просто хочу чтобы ты знал! Я все еще вспоминаю о тебе. Этого удовольствия я наверное никогда не лишусь. Я все еще скучаю. Безумно скучаю. Хотя и не подаю вида. Мне тебя безумно не хватает. Именно чего-то внутри нет, в каком-то уголке пусто и дует ветер. Я не могу объяснить что я к тебе сейчас чувствую, я просто знаю что нуждаюсь в тебе. И с каждым днем все больше. Я не могу так! Не видеть тебя, не общаться, не обращать внимания на тебя. Мне нужно твое внимание хотя бы раз в неделю и я смогу спокойно жить и радоваться жизни. Удели мне кусочек тебя...

...И как устала от ТЕБЯ!!!

 

Ты понимал, что когда –то

Не будет так же, как всегда.

Ты выбирал минуты ада,

И вытирал мне слезы с под лица…

Я ем все реже, упиваюсь кофе,

Но столько блаженна, бывает осень…

Мы в ней остались на четыре года

И год еще тебя я берегла…

Как быстро вытекают воды,

И будто слетает с лепестков пыльца,

Ты шепчешь в телефонный провод

Что дорожишь и любишь как всегда…

Мне можно слышать твои песни,

Мне можно думать, что поймешь,

Но мне уже так безразлично

Одел ли ты теплее свитер

Иль дрогнешь в дождик без зонта…

Я расскажу тебе про встречу,

Как убежала от тебя,

Как в ливень пролила я слезы

И как устала от ТЕБЯ!!!

Устала!

Знаешь я так устала быть твоей, только в моем понимание. Устала жить иллюзиями и мечтами о тебе. Устала быть с тобой рядом но не быть твоей по жизни. Устала целовать тебя не чувствуя твоей отдачи в той же мере в которой отдаюсь я. Устала быть счастливой одна. Устала смотреть своими влюбленными глазами в твои пустые глаза. Устала слушать твои никчемные слова. Устала от себя с тобой. Устала любить тебя не получая взаимности. Устала гулять с тобой по местам где бы нас никто не увидел. Устала постоянно болеть после наших прогулок, потому что они либо проходят под сильным дождем когда я без зонта либо когда на улице мороз -30. Устала думать о тебе днями и ночами. Устала терпеть твои пьяные выходки. Устала читать твои сообщения ни о чем. Устала от того что ты меня постоянно унижаешь. Устала провожать тебя глазами когда расходимся по домам. Устала постоянно ждать чего-то от тебя. Устала от твоих опозданий на прогулки. Устала от того что ты куришь. Устала от того что ты не провожаешь меня домой. Устала расставаться и снова сходится с тобой. Устала видеть тебя с новыми девушками, как будто я вообще не существую. Устала остывать к тебе и снова влюбляться с каждым разом все сильнее. Устала надеяться на то что ты изменишься. Устала оправдывать тебя в глазах других людей. Устала любить тебя. Устала держатся за эти больные отношения которые всем только мешают. Устала верить в тебя. Устала оправдывать тебя перед самой собой даже. Просто устала от тебя...

♥Я хочу...♥

♥...Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца... И мне не нужен самый красивый, самый богатый, самый сильный и умный... Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме... С тобой мне хочется быть лучше, и улыбаться даже засыпая... Рядом с тобой я чувствую себя самой любимой, самой спокойной и самой желанной... Хочу с тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать,тратить, экономить, воспитывать детей, все вместе...Всегда...Друг за друга...♥

Ты рядом

Так странно. Снова чувствовать твое присутствие рядом, твое дыхание, твои прикосновения, твои поцелуи... Но до безумия приятно осознавать что ты есть рядом. Пусть не всегда, пусть ты не мой, но ты есть. Мне достаточно и этого. Знаешь, чем страдать и жить вообще без тебя, я лучше буду терпеть твои выходки, но буду счастлива рядом с тобой!

Я никогда не буду лгать тебе…

А просто утону в твоих глазах,
Все мысли испарятся как во сне
Когда ты рядом – здесь, а не в мечтах.

И сердце бьётся так, что выскочить готово
Не замечаю никого вокруг,
Не нужно мне поверь, ничего другого,
Я чувствую тепло твоих нежнейших рук.

Я за тобой пойду на край земли,
Все трудности, что выпадут в миг преодолею!
Моя родной, милый – ты меня прости,
Когда ты рядом – я робеть не смею…

Прошло! Ееееее...

Не думай, что было... Не гадай, что будет... Береги, что есть...

Я тебя отпускаю...

Я пишу твое имя на белой бумаге чернилами.
Машинально. Задумчиво глядя на снег за окном.
Провожу вечера эти снова с чужими, неМилыми,
И травлю свою душу багряным и терпким вином.

Я рисую вином на столешнице странные знаки.
Полукруг, полумесяц, сердечко из алой воды,
Я рисую цветы, эти винно-багровые маки.
Я себя берегу от любви и от новой беды.

Я тебя отпускаю в безлюдность ночных переходов,
В суету площадей, в города, где разводят мосты,
Где теряют друг друга и больше вовек не находят,
Где зачеркнуты фразы, разбиты – забыты – мечты. 


Я тебя отпускаю на встречу мечтам и забвениям,
Растворится в бездушности вечно спешащей толпы,
Я тебя отпускаю вдогонку прошедшим мгновениям,
Уходя от меня, не сверни с этой ровной тропы.


Я тебя отпускаю на поиск к вопросам ответов,
Я тебя отпускаю в безумство с другими ночей,
Я тебя отпускаю на встречу всё новых рассветов,
И тонуть в глубине чьих-то светлых влюбленных очей.
 

Отпускаю тебя в суету, в пустоту, в бесконечность.
Я со временем стану, наверно, циничней и злей.
Пусть проходит без нас – пусть летит мимо нас – эта вечность.
Я тебя отпускаю. Иди же. Иди же смелей!


Я тебя отпускаю туда, где нам больше не встретиться,
Я тебя отпускаю… но память опять берегу.
Я тебя отпускаю туда, где надежда засветится.
Отпускаю тебя, потому что уйти не могу.

Отпускаю тебя,отпускаю любя,отпускаю себя...

Так интересно наблюдать за тобой каждый день, и знать что ты уже не мой и никогда не будешь уже! Да и наверное не был никогда. Как типичная девушка я придумала себе любовь до гроба, поверила в чудо что ты можешь изменится ради меня.... Сколько пустых надежд, ожиданий и разочарований. Так обидно сейчас. Я вроде все понимаю, но воспринимать не хочу. Я перестала жить головой, которая знает что ты мне не пара. Я живу сердцем, которое верит в тебя и нуждается в тебе. Я разрываюсь на две части, но так и не могу понять все таки да или нет?! Прошло время.... Я свыклась с мыслью что сказка закончилась. Стала спокойнее реагировать на твоё появлением рядом случайно, на слова, поступки и общение. Я сама себя не понимаю. Я ждала что буду страдать, рыдать ночами в подушку, и делать все ради тебя но не сдаваться. Но я сдалась. Так быстро. Возможно повзрослела, и поняла что нет смысла стучать в закрытую дверь когда рядом есть открытая. Возможно это просто спокойствие перед бурей. А возможно чувство не так сильны чтобы за них бороться. А может и чувств и нет.... Я просто мечусь между тобой и ним, и не могу выбрать где теплее, удобнее и лучше. Выбираю между добром и злом. И знаешь, я сделаю выбор.  наступлю на себя, на свои чувства к тебе, и выберу ДОБРО. Я несмотря ни на что люблю Добро, и хочу быть с ним рядом столько сколько смогу. И тебе желаю встретить все таки ту которая полюбит тебя, такого какой ты есть и не будет стараться менять. Нельзя изменить человека, нужно принимать его таким какой он есть. Я не готова принимать тебя таким.  Я не виню тебя, я знаю что где-то и я что-то не так сказала, и не то сделала, но блин это жизнь. Значит не судьба.Я готова отпустить тебя, и главное отпустить себя от тебя. Я верю что смогу, у меня для этого есть Добро!!!

P.S. : "И пусть ты будешь совсем с другой, и пусть я стану чужой женой .. Но ты на век останешься со мной.."

Учителя жизни

Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель!
Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт.
Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение.

Запомни меня...

Запомни меня надолго,
Как лучшую из набора,
Как лучшую из брюнеток,
Как лучшую из ненужных…
Запомни меня и только…
Я вместе сложу приборы,
К губам приложу салфетку,
И кончится этот ужин.

Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой нервам,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.
Из тысячи лже-историй
Мою напечатай первой,
Читай ее очень редко
И плачь, вне предела камер.

Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею,
(Я в чем-то твоей останусь…)
Читай мою переписку…
Запомни меня подарком
Кому-то на День рожденья…
Мне кажется, я теряюсь,
И больше не буду
Близко…

Нужен...Безумно нужен...

Говорят что время лечит. Какой тупой стереотип. Нихера время не лечит. С каждым днем все труднее. Когда любимый до боли человек проходит мимо тебя и молчит, и если раньше он хоть смотрел и улыбался то сейчас смотрит совсем в другую сторону и на совсем других людей. Так больно видеть тебя с улыбкой на лице, чувствуя что моя душа плачет и в тоже время безумно злится на тебя. Злится за то, что ты подарил мне самые прекрасные моменты в моей жизни. Я никогда не забуду тот первый вечер когда мы гуляли. На улице был жуткий мороз, и я безумно замерзла, но не хотела уходить. Мы долго гуляли, потом поднялись на балкон 7 этажа. Я так ждала нужных слов, и главное поцелуя. Ласкового, нежного и того которого я так долго ждала. Мы так долго болтали и самое главное не о чем, так просто и легко. Я не шла рядом с тобой, я летала. Я никогда не забуду первый поцелуй, пусть это были всего пару секунд но твое прикосновение губ выбило меня из калий. Я помню тот вечер, и всегда буду помнить. Наверное я больше никогда не буду испытывать те эмоций которые испытывала тогда, и не больше настолько счастливой. Я помню все твои слова, все твои поступки, и все равно люблю тебя. И буду любить наверное еще долго. Несмотря на все слова о ненависти которые я говорю, я безумно люблю тебя и нуждаюсь в тебе именно морально. Мне нужно с тобой видится, общаться, гулять, хотя бы это. О большем я и не прошу. Пусть я буду причинять себе боль, я буду плакать ночами по тебе, но днем я буду счастлива находясь рядом с тобой, чувствуя твой взгляд на себе. Не бросай меня пожалуйста. Веришь, я никогда не думала что смогу так унизится перед парнем, как я это делаю перед тобой. Я никогда не думала что появится человек ради которого я смогу наступить на свою гордость, и плюнуть на принципы. Но раз ты уже появился в моей жизни, не уходи. Прошу тебя не уходи сейчас. Пусть пройдет время, ты медленно исчезнешь, и я забуду. Но не так быстро и сейчас когда я буду видеть тебя каждый день.

Пустота

Так больно. Как будто души не стало. А вместе с ней умерла и я. Ты ушел. И забрал с собой всё что я так люблю. Забрал свои губы, которые я так привыкла целовать. Забрал свои руки, вечно холодные, которые я так любила греть. Забрал свои глаза, в которых я утопала, пусть не долго. Забрал мою душу, в которой я так нуждаюсь. А главное ты забрал мою веру в тебя. Моя душа жила тем что верила в чудо, что ты сможешь стать обычным парнем. Ты ушел и всё ушло с тобой. Я за один миг перестала верить тебе, и верить в тебя, что не мало важно. Вера в тебя, было единственное ради чего я еще жила, ради чего я старалась и была готова сделать всё. Ненавижу тебя. Ненавижу за то что забрал у меня самое ценное. Ненавижу за то что испортил мне праздник 14 февраля. Ненавижу за то что разрушил все мои мечты о светлом будущем.

Пустота. В душе пустота... 

Михаил Козлюк

Пустота. В душе пустота.
Как - будто вынули её.
И поселилась там беда-
Творить уныние своё.

Теперь и осень не нужна,
С усталостью листвы,
А жизнь и вовсе неважна
В предчувствии судьбы.

Лишь одиночество вокруг.
Тупая боль в висках.
И вот затих последний звук
Со смертью на губах.

Пустота. В душе пустота.
Как - будто вынули её.
И поселилась там беда-
Творить уныние своё...

За все тебя благодарю!

Знаете, несмотря ни на что я начала верить в чудо. Дверь в которую я стучала целый год причем безответно все таки открылась, и причем нараспашку. Я не могу выразить словами то что у меня творится внутри когда я нахожусь рядом с тобой. Это огромное наслаждение, спокойствие, и удовлетворение тем что я добилась тебя. Ты мой, несмотря ни на что и ни на кого ТЫ МОЙ! Как приятно озвучивать эти слова. Вместе с тобой в мою жизнь пришло счастье, реальное женское счастье. Я всегда очень жду встреч с тобой, жду твоих сообщений и радуюсь как ребенок когда ты говоришь что я тебе важна и ты готов за меня бороться. Безумно приятно осознавать что ты готов меняться ради меня, что для тебя великое достижение. Приятно слышать от тебя слова пусть не о любви но именно о твоих чувствах, то что наверное я и есть именно та ради которой ты готов меняться, что я возможно та самая которую ты искал но так и не смог найти, и что я единственная которая несмотря ни на что все еще верю в тебя и поддерживаю. Знаешь, и меня совсем не пугает то что ты всегда добавляешь слова "возможно", "наверное", "может быть". Пусть ты пока сомневаешься но Я ВЕРЮ В ТЕБЯ! Верю в любовь, верю в сказки, и верю сериалам. Ты сможешь стать лучше, пусть не для меня, пусть ты не будешь со мной так долго как хотелось бы мне, но кому-то ведь повезет. Кому-то ты достанешься уже хорошим, добрым и ласковым, каким сделала тебя я. Я не знаю как сложится наше будущее, может быть после месяца этого сумасшествия мы поймем что не пара и просто перестанем общаться. Но у меня к тебе просьба, если кто-то в твоей жизни спросит про твое прошлое, кто тебя смог изменить, ты не говори обо мне плохо, скажи что просто была девушка, которая смогла это сделать, скажи что у тебя было просто замечательное прошлое рядом с ней! Даже если меня не будет рядом, я буду чувствовать что ты обо мне вспоминаешь. На данном этапе, я чувствую что живу, не выживаю а живу. Мне безумно приятно слышать от подруг слова о том что такой я еще никогда не была, полной жизни, счастья и радости. 

Спасибо тебе за новую жизнь!!!

Need you...

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. Знаешь, я очень соскучилась Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой!!!

Легкость и искреннее счастье!

27 января. Как странно. Именно год назад мы были на этом же этапе отношений. Правда тогда ты еще так боялся признаться во всем что сказал мне вчера. Всего один день, а как все изменилось. Несмотря ни на что, я осознаю что безумно влюбленна в тебя. И вчерашний день убедил меня в этом еще сильнее. Пусть я замерзла до безумия, пусть я простыла и я чай пью литрами, но я добилась самого главного. Ты признался мне да и сам себе наверное что ты не такой уж и бесчувственный, безразличный ко мне. Ты готов меняться и это радует. Ты звонишь, интересуешься как дела, пишешь. Господи как я мечтала об этом весь этот год. Сколько ошибок я сделала, и сколько шансов упустила быть с тобой. Возможно я сама виновата что это случилось только вчера, но я безумно этому рада. Меня переполняли эмоций, и продолжают это делать это 3 день подряд. Я никак не могу успокоится. Ты как-будто вернул меня к жизни из ужасной комы, депрессий или даже с того света. Ты вытащил меня. За один вечер тебе удалось оживить меня. Я настолько счастливая что готова делится счастьем со всеми кто меня окружает. Я так хочу чтобы у всех было все хорошо как у меня. Я готова кричать о том что ты мне нужен, что я до безумия нуждаюсь в тебе, и что я безумно влюбленна. Вроде уже взрослая, а чувствую себя ребенком которому привезли любимую игрушку которую он так долго ждал. Знаешь, я наверное за всю свою жизнь еще не испытывала столько эмоций сколько я испытала вчера. Я была готова взорваться от счастья которое меня переполняло.  Я чувствую себя настолько спокойно, как не чувствовала никогда. Я почему-то продолжаю верить в то что мы можем быть вместе, что ты можешь изменится и стать другим. Ради меня. Ради любви. И ради будущего.  Пусть ты будешь со мной совсем не долго, но я сделаю все чтобы ты стал лучше. Пусть уже не для меня, но я хочу чтобы ты был счастлив, и если ты сочтешь что я тебе мешаю я просто уйду. Пока что я просто хочу быть рядом с тобой, общаться, проводить время, касаться нежно твоих губ, обнимать тебя и действительно кайфовать и наслаждаться с того что ты рядом. Я всегда буду помнить этот день. Спасибо за прогулку.

Счастье есть когда ты здесь...

Я ненавижу себя потому что я не понимаю себя...

 

Безумно надоело любить тебя, и ненавидеть себя за эту любовь.  Безумно больно видеть тебя с другими “блядями” которые обнимают тебя, целуют и общаются с тобой как ни в чем не бывало, а я этого делать не могу. Я когда-то просила всего один поцелуй, тебе и его было жалко для меня. Мне вот интересно насколько я тебе безразлична или противна, что ты даже этого не смог сделать даже этого. У меня такое чувство иногда, что ты меня просто ненавидишь, и делаешь все возможное, чтобы отвязаться от меня, а я воспринимаю это как знаки внимания, как способ клеится ко мне.  Безумно обидно, что ты не понимаешь меня, и даже не стараешься этого сделать. Ты просто издеваешься надо мной. Внутри меня засел кусочек тебя, и каждый день кусает все больнее и больнее.  Безумно унизительно то, что я так хочу быть с тобой, а ты унижаешь меня всеми возможными способами, показывай что ты “мужик”, а не подкаблучник. Безумная злость пробирает меня, когда я вспоминаю тот день, когда ты появился в моей жизни. Если бы я могла вернуть время назад, зная, что будет впереди, я бы плюнула тебе в лицо еще при первом знакомстве, и ушла бы прочь, чтобы не видеть тебя никогда. Я просто не понимаю, какой черт сидит внутри меня, и тянется к тебе, и пишет тебе, и общается с тобой. У меня такое чувство, что когда я рядом с тобой и я пытаюсь расслабиться, то я становлюсь другой. Я сразу поддаюсь тебе, вспоминаю все, что чувствую к тебе, и становлюсь “гладкой”; общаюсь с тобой как ни в чем не бывало, и схожу с ума просто от того что ты рядом. А иногда я бываю суровой, злой, когда я безумно обиженна на тебя за все то, чего между нами не было. Я обожаю эти моменты, когда я чувствую себя сильной, властной, как будто я правлю не только тобой, но и всем миром.  Я получаю истинное удовольствие от того что я могу как-то унизить или задеть тебя, однако по сравнению с тем что ты делаешь со мной это ничто, мелочи. Безумно стыдно признаться самой себе, что я никогда такой не была, такой влюбленной дурой, которая ради тебя губит свои отношения, свое будущее и готова быть с тобой и помочь тебе выйти из ямы. Ты меня доведешь, что я тебя не вытащу, а утоплю, там закидывая камнями, чтобы ты шел ко дну, медленно, но больно.

 P.S.: НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТУ ЛЮБОВЬ!!!

Он...

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

January 2012

P.S. Дневник жизни

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души и минутами счастья!

Отпуская человека, который тебе очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего. Но увидев его счастливым без тебя,в твоем сердце начинает что-то больно колоть...

Человек находит время для всего, что он действительно хочет!

Судьба не всегда даёт то, что хочешь. Но иногда то, что нужно!

Знаете, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь не с тем человеком...

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается. 

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина — мужчину с правильной целью.

 У меня есть кофе, который я больше не пью. Есть сигареты, которые я больше не курю. И у меня есть люди, которых я больше не люблю.

Ты не одинокая, просто ты не шляешься с кем попало!

Только подарок без повода - настоящий подарок!!!

Станет совсем плохо – звони. Будем курить вместе, даже если никогда не курили, даже если бросили... даже если друг друга.

Да ладно тебе, не реви, все будет хорошо!

Всегда бывают случаи когда люди расходятся... Каждый идет своей дорогой, в надежде, что их пути снова сойдутся... И вдруг осознаешь, что все закончилось и больше не чего не вернуть. И ты уже не можешь вернуть прошлое... Может еще будет шанс?! Нет его не будет... Слишком поздно.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. (Оскар Уайльд)

Я нe обижaюсь, я дeлaю выводы. У мeня нeт врaгов, у них eсть я. У мeня eсть своe мнeниe, от которого я нe откaжусь. У мeня eсть принципы, которых я придeрживaюсь. Я нe улыбaюсь людям, которыe мнe нe приятны. Я нe общaюсь с людьми, которыe мнe нe интeрeсны.

Какое наслаждение испытывает женщина, когда мужчина спасает ситуацию, берет проблемы на себя. Как она радуется услышав: «Я уже об этом подумал». Как много всего на самом деле стоит за мужским умением просто уснуть рядом, превратив страсть в нежность, когда он чувствует, что у его возлюбленной слипаются от усталости глаза.

У меня немного подруг, но каждая из них - исключительная личность!!!!

– А в целом, ты как?
– А в целом, я вдребезги!!!