Need you...

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. Знаешь, я очень соскучилась Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой!!!

Легкость и искреннее счастье!

27 января. Как странно. Именно год назад мы были на этом же этапе отношений. Правда тогда ты еще так боялся признаться во всем что сказал мне вчера. Всего один день, а как все изменилось. Несмотря ни на что, я осознаю что безумно влюбленна в тебя. И вчерашний день убедил меня в этом еще сильнее. Пусть я замерзла до безумия, пусть я простыла и я чай пью литрами, но я добилась самого главного. Ты признался мне да и сам себе наверное что ты не такой уж и бесчувственный, безразличный ко мне. Ты готов меняться и это радует. Ты звонишь, интересуешься как дела, пишешь. Господи как я мечтала об этом весь этот год. Сколько ошибок я сделала, и сколько шансов упустила быть с тобой. Возможно я сама виновата что это случилось только вчера, но я безумно этому рада. Меня переполняли эмоций, и продолжают это делать это 3 день подряд. Я никак не могу успокоится. Ты как-будто вернул меня к жизни из ужасной комы, депрессий или даже с того света. Ты вытащил меня. За один вечер тебе удалось оживить меня. Я настолько счастливая что готова делится счастьем со всеми кто меня окружает. Я так хочу чтобы у всех было все хорошо как у меня. Я готова кричать о том что ты мне нужен, что я до безумия нуждаюсь в тебе, и что я безумно влюбленна. Вроде уже взрослая, а чувствую себя ребенком которому привезли любимую игрушку которую он так долго ждал. Знаешь, я наверное за всю свою жизнь еще не испытывала столько эмоций сколько я испытала вчера. Я была готова взорваться от счастья которое меня переполняло.  Я чувствую себя настолько спокойно, как не чувствовала никогда. Я почему-то продолжаю верить в то что мы можем быть вместе, что ты можешь изменится и стать другим. Ради меня. Ради любви. И ради будущего.  Пусть ты будешь со мной совсем не долго, но я сделаю все чтобы ты стал лучше. Пусть уже не для меня, но я хочу чтобы ты был счастлив, и если ты сочтешь что я тебе мешаю я просто уйду. Пока что я просто хочу быть рядом с тобой, общаться, проводить время, касаться нежно твоих губ, обнимать тебя и действительно кайфовать и наслаждаться с того что ты рядом. Я всегда буду помнить этот день. Спасибо за прогулку.

Счастье есть когда ты здесь...

Я ненавижу себя потому что я не понимаю себя...

 

Безумно надоело любить тебя, и ненавидеть себя за эту любовь.  Безумно больно видеть тебя с другими “блядями” которые обнимают тебя, целуют и общаются с тобой как ни в чем не бывало, а я этого делать не могу. Я когда-то просила всего один поцелуй, тебе и его было жалко для меня. Мне вот интересно насколько я тебе безразлична или противна, что ты даже этого не смог сделать даже этого. У меня такое чувство иногда, что ты меня просто ненавидишь, и делаешь все возможное, чтобы отвязаться от меня, а я воспринимаю это как знаки внимания, как способ клеится ко мне.  Безумно обидно, что ты не понимаешь меня, и даже не стараешься этого сделать. Ты просто издеваешься надо мной. Внутри меня засел кусочек тебя, и каждый день кусает все больнее и больнее.  Безумно унизительно то, что я так хочу быть с тобой, а ты унижаешь меня всеми возможными способами, показывай что ты “мужик”, а не подкаблучник. Безумная злость пробирает меня, когда я вспоминаю тот день, когда ты появился в моей жизни. Если бы я могла вернуть время назад, зная, что будет впереди, я бы плюнула тебе в лицо еще при первом знакомстве, и ушла бы прочь, чтобы не видеть тебя никогда. Я просто не понимаю, какой черт сидит внутри меня, и тянется к тебе, и пишет тебе, и общается с тобой. У меня такое чувство, что когда я рядом с тобой и я пытаюсь расслабиться, то я становлюсь другой. Я сразу поддаюсь тебе, вспоминаю все, что чувствую к тебе, и становлюсь “гладкой”; общаюсь с тобой как ни в чем не бывало, и схожу с ума просто от того что ты рядом. А иногда я бываю суровой, злой, когда я безумно обиженна на тебя за все то, чего между нами не было. Я обожаю эти моменты, когда я чувствую себя сильной, властной, как будто я правлю не только тобой, но и всем миром.  Я получаю истинное удовольствие от того что я могу как-то унизить или задеть тебя, однако по сравнению с тем что ты делаешь со мной это ничто, мелочи. Безумно стыдно признаться самой себе, что я никогда такой не была, такой влюбленной дурой, которая ради тебя губит свои отношения, свое будущее и готова быть с тобой и помочь тебе выйти из ямы. Ты меня доведешь, что я тебя не вытащу, а утоплю, там закидывая камнями, чтобы ты шел ко дну, медленно, но больно.

 P.S.: НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТУ ЛЮБОВЬ!!!

Он...

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

January 2012

P.S. Дневник жизни

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души и минутами счастья!

Отпуская человека, который тебе очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего. Но увидев его счастливым без тебя,в твоем сердце начинает что-то больно колоть...

Человек находит время для всего, что он действительно хочет!

Судьба не всегда даёт то, что хочешь. Но иногда то, что нужно!

Знаете, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь не с тем человеком...

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается. 

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина — мужчину с правильной целью.

 У меня есть кофе, который я больше не пью. Есть сигареты, которые я больше не курю. И у меня есть люди, которых я больше не люблю.

Ты не одинокая, просто ты не шляешься с кем попало!

Только подарок без повода - настоящий подарок!!!

Станет совсем плохо – звони. Будем курить вместе, даже если никогда не курили, даже если бросили... даже если друг друга.

Да ладно тебе, не реви, все будет хорошо!

Всегда бывают случаи когда люди расходятся... Каждый идет своей дорогой, в надежде, что их пути снова сойдутся... И вдруг осознаешь, что все закончилось и больше не чего не вернуть. И ты уже не можешь вернуть прошлое... Может еще будет шанс?! Нет его не будет... Слишком поздно.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. (Оскар Уайльд)

Я нe обижaюсь, я дeлaю выводы. У мeня нeт врaгов, у них eсть я. У мeня eсть своe мнeниe, от которого я нe откaжусь. У мeня eсть принципы, которых я придeрживaюсь. Я нe улыбaюсь людям, которыe мнe нe приятны. Я нe общaюсь с людьми, которыe мнe нe интeрeсны.

Какое наслаждение испытывает женщина, когда мужчина спасает ситуацию, берет проблемы на себя. Как она радуется услышав: «Я уже об этом подумал». Как много всего на самом деле стоит за мужским умением просто уснуть рядом, превратив страсть в нежность, когда он чувствует, что у его возлюбленной слипаются от усталости глаза.

У меня немного подруг, но каждая из них - исключительная личность!!!!

– А в целом, ты как?
– А в целом, я вдребезги!!!

Рождество!

Рождество! Сколько тайн, секретов, и необычного в этом слове! Обычно в этот день гадают, ищут суженного, и надеются встретить свою любовь. Я, несмотря ни на что, могу заявить гордо, что нашла свою любовь. Пусть я и дурная на всю голову, ищу приключения на свою 5-тую точку с другими, но я безумно люблю В.Б. И безумно рада что это взаимно. Несмотря ни на что, он терпит меня, любит меня может даже сильнее чем раньше, и как бы это не звучало хочет на мне женится. Ехали сегодня вместе в поезде, были в гостях. Я просто прилегла на его плечо, и закрыла глаза, и начала засыпать, а он так нежно обнял меня, и попросил своего брата возится по тише с телефоном. Самое смешное, что в вагоне был молодой папа с маленьким сыном. Ребенок чудо, такой милый. Они гуляли по вагону чтобы мальчик не кричал, подошли ко мне с В.Б., и мелкий стоял, смотрел и улыбался. Я открыв глаза была приятно удивленна, ребенок показав на меня пальчиком и сказав тихо "Fetita doarme". Я в принципе не оч люблю детей, особенно избалованных, а это чудо свело меня с ума! Я не могу передать что чувствовала когда он своими маленькими глазками смотрел на меня и удивлялся как я сплю. Ребенок побежал дальше по вагону, а В.Б. может в шутку а может и нет говорит мне на ушко "Глядишь, и мы скоро поженимся и у нас будет такой карапуз". Я чуть со стула не упала услышав это. Он всегда при намеках о свадьбе говорил что никогда на мне не женится, мол я очень вредная, тем более начнем учится в универе, разойдемся и всё. А тут он на полном серьезе говорит об этом. Я рассмеялась и легла дремать дальше. Хотя я не дремала, как у любой девушки у меня сразу разыгралась фантазия о белом платье моей мечты, о красивых кольцах, о свадебном путешествий и скромном ужине вдвоем при свечах. Не хочу ресторанов, 200 гостей из которых я половину даже не видела никогда в жизни, и всего этого пафоса. Хочу просто выйти замуж незаметно для всех, тихо и скромно. Просто жить вместе, просыпаться вместе, и готовить его любимый кофе и мою любимую яичницу!  

Хочу замуж за любимого В.Б.!!!

 

 

Help, I'm sick!!!

Знаете, с появлением статусов в Одноклассниках, я буквально прописалась на одном сайте: http://vipstatus.ru/ ! Для меня это идеальный сайт, где люди выражают статусами свои мысли, чувства и отношения с другими. Раз на раз не приходится и хорошие статусы бывают не регулярно. Сегодня утром я как обычно проснулась, включила комп, и сразу открываю 2 окна: Одноклассники где меня ждут помидоры на ферме, и vipstatus в надежде что там меня ждет новая порция статусов. Как вывод после собранного урожая на ферме, я устроилась по удобнее и начала читать статусы. Вроде ничего особенного, и как это бывает чаще всего один бред, сопли и слюни. Однако, мой взгляд пал на один статус "Я долго думал,что мне сказать в свое оправдание,чтобы от меня отъе*ались.Но Википедия подсказала,что у меня "Шизоидное расстройство личности". Отличное оправдание моему задротству.". Вроде ничего про меня, ничего смешного или красивого про любовь, но блин чем-то зацепили слова "Шизоидное расстройство личности". Мне реально стало интересно что это за диагноз, и я действительно открыла Википедию. Цитирую:"Шизо́идное расстро́йство ли́чности — расстройство личности, характеризующееся склонностью избегать эмоционально насыщенных взаимоотношений путём излишнего теоретизирования, замыкания в себе, ухода в фантазии.". Прочитав все таки какие признаки этой болезнь, я поняла что статус то действительно относится и ко мне. Как бы это не звучало странно но у меня тоже "Шизоидное расстройство личности". Одним словом я псих и меня нужно лечить.!!! (Хотя я это знала давно сама, и без диагноза)  Кому все таки интересны подробности болезни и симптомы советую посетить ссылку: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B8%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8

Мой милый дневник!

С каждым днем все сложнее имитировать счастье. Все сложнее улыбаться, когда мир вокруг тебя рушится к чертовой матери.  А главное, становится все сложнее проходить мимо V.B. Он ходит такой довольный, улыбается, делая вид, что все отлично. Хотя знаете, может у него действительно все отлично, а я тут строю из себя великую мученицу, которая страдает.  А возможно и нет. Может он сам делает вид что все ок, только ради того чтобы его не жалели а думали что он весь такой крутой мужик. Да нифига он не мужик. Он настолько нуждается в ком-то рядом что боится что если покажет то сразу все скажут что он лох, трус и подкаблучник. Неужели так трудно признатся что тебе нужен кто-то рядом. Мне вот не сложно было признаватся что он нужен мне рядом, а он всегда находил отмазки. Я ваще придерживаюсь мнения что когда человек хочет быть рядом с кем-то он делает все чтобы быть, а V.B. постоянно находит отмазки и с каждым днем падает в моих глазах из-за своих поступков…

История "Любовь-нелюбовь"... (личное)

Жизнь не сочинение... ее нельзя переписать с черновика.... мы живем один раз и на чистовик, поэтому надо выкладываться по полной.
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
танцуй, как будто никто не смотрит,
пой, как будто никто не слышит,
удивляйся, как будто вчера родился,
говори правду, и тебе не придется ничего вспоминать,
живи, как будто на земле рай!

Как трудно начать что-то писать. Вроде бы и слова есть, и мыслей много, а начать не с чего. Я обычный человек, который еще ничего не добился в свои 18 лет. А стыдно та как… с каждым днем все больше ненужных поступков, и ничего важного. Стыдно осознавать  что вроде взрослый, а похвастаться нечем, ну разве тем что меня любит самый замечательный парень. В.Б. Знаете, я много раз спрашивала Бога за что мне такая любовь, я ничего особенного не сделала в жизнь, чтобы Бог наградил меня таким человеком. Я не видела еще никогда чтобы мужчина так любил женщину. Каждый может не согласится сказав что именно он любит свою избранницу больше всех. Но вы никогда не будете терпеть от любимой то что терпел и терпит В.Б. Я обычная девушка, милая, симпатичная, нежная. Да ничего подобного. Иногда я чувствую себя монстром который рушит чужую жизнь. А ведь кто-то в это же время рушит мою. V.B.Это действительно наказание для меня. Я многое видела в жизнь, чувствовала, но такое еще нет. Как наваждение, как волна которая накрыла с безумной скоростью. Я сама не заметила, как все случилось. Вдруг, за один миг человек, которого я любила почти год стал совершенно чужим мне, а тот который так неожиданно появился стал роднее всех на свете. Я была готова проводить с V.B. все свое свободное время, больше того я могла наплевать на дела, уроки, погоду и выделить время ему, человеку которому я не нужна была. Правильно в народе говорят, ” мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто в нас влюблен”.Самой стыдно, с появлением V.B. я погубила все, к чему так долго шла. Все пошло на перекосяк, отношения с родными, с друзьями а главное с В.Б. Несмотря на V.B., я любила В.Б., я была рядом, хотя намного реже чем раньше. В.Б. был настолько нежен со мной, что меня начало со временем тошнить от этой “сладость” отношений. Хотелось новизны. С каждым днем число ссор увеличивалось вдвое, и в один момент… умерло все что было внутри. Осталось только ненависть к В.Б. Боже как же я его ненавидела всем своим нутром. Человека который сделал меня самой счастливой, я ненавидела больше жизни. И ведь он не обидел меня, не бросил, он наоборот был рядом несмотря ни на что, а я с ним так. Мне был важнее V.B. 

Я поверила в сказку, поверила в себя, что смогу изменить его, сделать нового V.B. Как же я ошибалась тогда, Господь, если бы я тогда знала как я ошибалась. Человека нельзя изменить, особенно в таком возрасте, когда он сам для себя уже все решил. Откуда только взялся V.B. на мою голову, и на моё сердце?! Я ведь не собиралась влюбляться, строить что-то новое с новым V.B., для меня важнее было само реализовать себя, доказать самой себе что я смогу сделать его лучше. Я не собиралась делать его лучше для себя, мне и одной было вполне спокойно и интересно, я мыслила в одиночестве более продуктивно. Разум как-то сам запраграмировал себя, на изменение V.B. именно для меня любимой. Я была так наивна когда думала что он сможет меня принять, я думала что если изменю его он будет мне обязан всю жизнь и будет рядом и будет любить... 

Все дело в том, что моя жизнь больше похожа не на "Сплетницу",

а на "Реальных пацанов"!!!